Press of Curiosidade - POC

64 desculpas de um perdedor no Pro Evolution

2009-04-14T19:42:00.000-07:00

Todo mundo quando perde no Pro Evolution, sempre tem alguma desculpa esfarrapada para minimizar a decepção da derrota. Veja abaixo as mais utilizadas, que também são usadas no Fifa e Super Star Soccer, e Campeonato Brasileiro 96.

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

27 coisas legais de se fazer em um motel

2008-12-16T05:48:00.000-08:00

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Dica

2008-12-12T06:29:00.000-08:00

O ranking nacional de clubes após a temporada de 2008 no futebol brasileiro foi atualizado pelo Globoesporte.com. Somente duas competições são levadas em conta no critério de pontuação: a Copa do Brasil e a Série A do Campeonato Brasileiro. Embora hexacampeão há menos de uma semana, o São Paulo é apenas o quinto colocado.

O Critério de pontuação:

Os pontos distribuídos através do Brasileirão seguem a seguinte ordem: 60 para o campeão, 59 para o vice e assim sucessivamente, até o 20º colocado, que ganha 41 pontos. Já na Copa do Brasil o critério é mais rígido. Quem ficar com o título soma 30 pontos, o vice, 20, eliminados na semifinal 10 e quem sair nas quartas, oitavas, 2ª e 1ª fase ganham 5, 3, 2 e 1 ponto respectivamente.

Alterando o nome da Lixeira no XP.

2008-12-03T13:54:00.000-08:00

Vai aqui uma dica que permite renomear a Lixeira do Windows, sem fazer o uso de softwares específicos, como o NSW, por exemplo. Na verdade, não tem nada de útil do meu ponto de vista, mas quem gosta de personalizar o PC, personalizar mesmo, está disposta a dica, na qual pode ser feita através do Registro do Windows.

Vamos aos passos:

1- Localize no editor de registros (regedit.exe), (Ctrl + F) a chave: {645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}

2- Localize os dados “LocalizedString” e “(Padrão)”, editando-os com o nome que deseja dar à Lixeira do Windows.

Rede Social só para brancos

2008-12-01T12:20:00.000-08:00

Como se não bastasse, um site lamentável.

O site claramente faz apologia ao racismo com inúmeras imagens do símbolo nazista.

segue o link: http://newsaxon.org

Acabei de criar uma conta com a foto do obina!

Rede social "só para bonitos" chega à Itália

2008-12-01T11:57:00.000-08:00

É uma pena, eu queria entrar!

Será lançada em breve, na Itália, a 'Beautifulpeople.net'. É uma rede social criada na Dinamarca em 2002, que só aceita pessoas "bonitas", criando uma espécie de ditadura da beleza, segundo a agência Ansa.

A rede tem 120 mil integrantes em todo o mundo. Ela funciona com regras que definem os usuários aptos ou não, a partir de critérios de beleza.

Para se inscrever, a pessoa precisa colocar uma foto na própria página. Então, os outros participantes votam, baseando-se na aparência e no currículo para decidir se a pessoa pode ou não ficar na rede.

O líder da coalizão Povo da Liberdade (PDL), do primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi, no Senado, disse que a nova rede social é "extremamente interessante", mas disse também que não pode se inscrever porque seria eliminado rapidamente, citou a Ansa.

http://us.beautifulpeople.net/Frontpage.asp

As 10 contratações do futebol mais caras de 2008/2009

2008-12-01T11:48:00.000-08:00

1º. Robinho (Manchester City) - € 40 milhões (R$ 120 mi)
2º. Dimitar Berbatov (Manchester United) - € 38 milhões (R$ 114 mi)
3º. Daniel Alves (Barcelona) - € 32 milhões (R$ 96 mi)
4º. Danny (Zenit) - € 30 milhões (R$ 90 mi)
5º. Ricardo Quaresma (Internazionale) - € 24 milhões (R$ 72 mi)
6º. Robbie Keane (Liverpool) - € 24 milhões (R$ 72 mi)
7º. Jô (Manchester City) - € 24 milhões (R$ 72 mi)
8º. Amauri (Juventus) - € 22,8 milhões (R$ 68 mi)
9º. David Bentley (Tottenham) - € 22 milhões (R$ 66 mi)
10º. Ronaldinho Gaúcho (Milan) - € 21 milhões (R$ 63 mi)

Fonte

Novo sistema de comentários

2008-12-01T06:08:00.000-08:00

Visando a necessidade de um melhor sistema de comentários no blog, desde que o mesmo se encontra em constante aumento de internautas, estarei alterando o formato dos comentários para uma maior praticidade.

Para os vascainos e flamenguistas de plantão

2008-11-30T06:49:00.000-08:00

"Vasco vai cair é o caralho"

Top 10 empresas de maior prestígio do Brasil

2008-11-29T07:53:00.001-08:00

A Revista Época e a Troiano Consultoria de Marca fez uma pesquisa junto a 12 mil consumidores e este é resultado de Top 10 empresas de maior prestígio no Brasil.

1ª. Petrobras (com a crise econômica, até eu quis comprar ações da empresa)
2ª. Nestlé ( Hummm… Chocolate…. )
3ª. Natura (toda tiazona de meia idade de cidade do interior vende e usa seus produtos)
4ª. Johnson & Johnson (seu fllho está sem assadura na bunda, certo? É por causa deles!)
5ª. Sadia (quem não gosta do peru e da salsicha da Sadia? Ops, frase de dupla conotação, foi mal!)
6ª. Banco do Brasil (eu não tenho conta no banco e não pretendo ter)
7ª. O Boticário (mulherada vai amar se vocês derem perfumes deles)
8ª. Honda (se tornou mais confiável quando mando o Barrichello embora)
9ª. Volkswagen (sempre me disseram que o Fusca era o carro mais resistente do mundo)
10ª. Microsoft (está aqui porque a maioria de nós usamos sua plataforma…)

Chora flamengo...

2008-11-28T12:04:00.000-08:00

Depois desse video me digam o que vcs realmente acham
foi penalti ou nao foi ??

Ae galera olha o Abedi (RDM) quando era mais novo

2008-11-28T07:42:00.000-08:00

TOP 10 - Vodkas do mundo

2008-11-28T03:51:00.001-08:00

Seguindo a saga TOP 10, eis aqui uma lista interessante das 10 melhores vodkas de todo o nosso querido planeta

a pergunta que eu faço é a seguinte: Onde diabos está a nossa querida sueca, a absolut? acho que o nosso querido postador de videos para alegrar o dia bebeu tudo e esqueceram de experimenta-la

1

A Imperia visa capitalizar a herança tradicional da vodka Russa utilizando uma receita do século XIX, desenvolvida por Dimitri Mendeleev (inventor da tabela periódica dos elementos), e patenteada pelo governo de São Petersburgo.

O trigo utilizado para sua produção é colhido no inverno, diretamente do solo negro dos estepes Russos.

O processo de criação é bem atípico, pois a Imperia utiliza a água do Lago Ladoga (maior lago da Europa), passa por oito destilações para estabelecer uma ótima prova do material e, por fim é filtrada em carvão e cristais de quartzo para eliminar impurezas.

2

A vodka SKYY foi criada a partir da reivindicação de pessoas que sofriam dores de cabeça após consumirem vodka, devido a umas substâncias utilizadas na produção de algumas diversas.

Agora a SKYY avançou mais um passo em relação às outras empresas, pois lançou no mercado a SKYY90, totalmente livre de impurezas e 100% aprovada por seus consumidores assíduos, produzindo um impressionante, fresco e sabor.

3

Vodka de conhaque? Por que não? A Jean-Marc XO vem em uma elegante garrafa em forma de balão que promete qualidade acima da média. Elaborada a partir de quatro variedades de trigo francês, compreende o material de origem.

Esta vodka sofre nada mais, nada menos, que nove, isso mesmo, nove destilações, ou seja, a Jean-Marc XO é uma vodka micro-oxigenada e filtrada também em carvão.

Envasada em cristal artesanal azul cobalto, com corpo pesado e um agradável toque de baunilha. Misturada em um conjunto simplesmente harmônico, proporciona o sabor sublime das melhores vodkas do mercado, digna de bons apreciadores de vodka.

4

Os suíços são conhecidos por sua neutralidade, diante disso, tiveram a brilhante idéia de produzir a vodka Xellent. Suíça de primeira, feita a partir de água de uma geleira e centeio, é triplamente destilada até alcançar a pureza das neves alpinas.

5

A Ultimat utiliza-se de peculiaridades distintas que elevam sua qualidade, quais sejam: vodka proveniente de batata, para riqueza e corpo; trigo para luz, sutileza e suavidade e, centeio para sabor o e exprimir sua complexidade.

6

A vodka Call 42 Below é um produto limpo e de muito bom gosto, notadamente porque usa água de uma nascente de alta profundidade. O nome se refere tanto a localização da destilaria 42º graus abaixo do equador e seu teor alcoólico de 42% (também chamado de “degraus” em outros países).

7

A Hangar 1 fornece precisamente aquilo que se espera de uma boa vodka: bom corpo, sem impurezas e contém um toque de licor proveniente da destilação de vinhos da Califórnia, o que lhe proporciona um sabor fantástico.

Em suma, Hangar 1 representa uma mistura de duas vodkas muito diferentes: uma, a partir do trigo americano, e outra a partir de uvas Viognier cultivadas na Califórnia.

8

A Roth Califórnia é a única do mundo com a bênção de vodka dos E.U. Tribunal de Sommeliers Master, e é produzida a partir de quíntupla destilação de uvas Califórnia.

Com um perfil mais agressivo que seu sabor, produzida a partir de derivados grãos, esta mantém a sua individualidade até mesmo uma mistura de bebidas.

9

Segundo a Christian Navarro “um sucesso”, sommelier das estrelas, diz que a Kauffman Luxury Vintage Vodka oferece uma grande textura e sabor surreal.

A denominação Vintage geralmente aparece apenas em vinho, champanhe e os ocasionais, porém, esta vodka possui tal denominação em razão das técnicas utilizadas em sua produção.

A empresa que produz a Kauffman Luxury Vintage Vodka procura inovar o sabor da vodka clássica com muito requinte, elegância e acima de tudo “sabor inigualável”.

10

Não confunda “Stolichnaya elit”, com sua irmã mais velha, a popular “Stoli”. Esta bebida à elaborada a partir de cereais, é triplamente destilada submetida a um único processo de filtração que eleva sua temperatura a 18º C. Praticamente o resultado de uma ótima vodka com as seguintes características: encorpada, limpa, de textura suave e sabor diversificado.

Iniciando TOP 10 de tudo

2008-11-28T03:48:00.000-08:00

Estarei nos próximos posts iniciando uma saga de os 10 mais, o top top, as melhores coisas de várias coisas! as listas mais quentes da web

Aguarde.

Um video para alegrar o seu dia

2008-11-24T13:13:00.000-08:00

As 10 pessos mais equisitas do planeta.

2008-11-20T06:07:00.001-08:00

1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. 'As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.' - conta Sara.

2. O homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3. O homem que não sente frio

O holandês Wim Hof de 48 anos, que ficou conhecido como o 'Homem de Gelo', já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada. Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4. O garoto que não podia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida. O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu. Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5. A garota que é alérgica a água

A australiana de 19 anos chamada Ashleigh Morris não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6. A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, 'ininterrupta e incontrolável'. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de 'Murphy Brown' em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.
8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando
Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal. Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9. A mulher que desmaia sempre que ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia. Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

10. A mulher que tem alergia à tecnologia

Ela se chama Debbie Bird e é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

Use flash drive para desafogar a memória RAM de seu PC com Vista

2008-11-13T10:34:00.000-08:00

Recurso ReadyBoost do sistema operacional permite usar memória flash para melhorar desempenho do computador.

A memória RAM é um dos recursos mais importantes de um computador. Em trabalho coordenado com o processador, ela determina a capacidade de o PC conseguir rodar determinados programas e sistemas operacionais, e com que velocidade isso será feito.

Para se ter uma idéia, a escassez de RAM pode fazer com que seu sistema vá buscar socorro no HD, utilizando-o como memória virtual numa situação de sufoco. E isso acaba prejudicando o funcionamento geral da sua máquina, pois a velocidade de acesso às informações armazenadas na memória RAM é significativamente mais alta do que no acesso ao disco rígido.

Assim, se seu computador está com pouca memória RAM, o ideal seria que você instalasse mais. Mas é claro que isso custa dinheiro – 1 GB pode chegar a quase 200 reais.

No entanto, existe uma alternativa mais barata – ou até gratuita. Se você usa o Windows Vista, saiba que esse sistema operacional tem um recurso chamado ReadyBoost, que pode ser uma opção à compra de mais pentes de RAM.

Essa funcionalidade permite que você use a memória de dispositivos flash em favor da memória cachê do computador. Quando você pluga um pen drive, por exemplo, em um PC com Vista, o próprio sistema operacional sugere essa ação automaticamente – num menu com as outras opções possíveis.

Caso a sugestão automática não aconteça, você pode clicar com o botão direito na raiz do drive por meio do Windows Explorer e solicitar a ativação do recurso.

Ao usar o ReadyBoost, o desempenho de seu computador deve melhorar. Você pode utilizar desde um pen drive até um cartão SD ou CompactFlash – esses últimos são melhores opções para notebooks por serem internos.

O que você deve fazer
É evidente que o seu dispositivo deve estar vazio para que toda sua memória seja usada nessa funcionalidade. A Microsoft recomenda, para otimização máxima de performance, a proporção de 1 para 1 entre a quantidade de RAM do seu PC e a capacidade de sua memória flash – apesar de a empresa fazer a ressalva de que a melhora no desempenho depende das especificidades de cada computador.

Assim, caso seu sistema tenha 1 GB de memória, o ideal seria usar mais 1 GB num pen drive, por exemplo.

Mas fique atento ao dispositivo que irá plugar em seu PC. Você deve usar um flash drive rápido, caso contrário o recurso não vai funcionar e você pode até ter que ouvir um aviso do Windows dizendo que seu drive não é rápido o bastante para trabalhar com o ReadyBoost.

Nem pense em entrada USB que não seja 2.0; e procure utilizar drives com taxas de transferência de pelo menos 3,5 megabytes por segundo. PC World fez testes com alguns flash drives e checou se houve melhora do desempenho dos sistemas.

Ah, infelizmente não é possível usar mais de um dispositivo para ‘turbinar’ o ReadyBoost. Apenas um drive de flash por vez.

E por que isso funciona?
Ora, sabe-se que a velocidade de leitura e gravação em memórias flash é mais lenta do que num HD normal. No entanto, o fato de as informações num disco rígido geralmente estarem muito fragmentadas e espalhadas em porções randômicas pode dar vantagem aos dispositivos flash.

Assim, o Windows Vista pode ser ajudado ao colocar no flash drive arquivos que normalmente estariam no HD, obtendo, dessa forma, mais fácil acesso aos mesmos.

A vida não é tão facil como vocês pensam...

2008-11-13T06:35:00.000-08:00

Isso que é azar

2008-11-11T16:39:00.001-08:00

Mulher de 67 anos morre ao ser atingida pelo caixão do companheiro.

Segundo a assessoria de imprensa do Comando Rodoviário da Brigada Militar, a idosa estava no veículo da funerária, que transportava a urna de Tapes para Alvorada (ambas no Rio Grande do Sul). Um carro bateu na traseira e o caixão acabou se deslocando e atingindo a vítima.

Macaco Enfia o Dedo no Ânus e Cheira

2008-11-06T15:29:00.000-08:00

Bizarro
hiaehiaeuhaeiueahiaehu

Como estragar um casamento

2008-11-06T06:40:00.000-08:00

Para fechar o dia

2008-11-05T15:18:00.000-08:00

Diferença entre a amizade masculina e a feminina

2008-11-05T15:00:00.000-08:00

Amizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Maconha é o principal produto agrícola dos EUA

2008-11-05T05:49:00.000-08:00

Homenagem ao nosso amigo cara de triangulo.

“Segundo a agência católica Fides e o professor Jon Gettman da George Mason University, na Virgínia do Norte, a maconha se tornou o principal produto agrícola dos EUA, um negócio que rende cerca de US$ 35,8 bilhões por ano.

O país tem 56,4 milhões de plantas de maconha cultivadas ao aberto, com uma renda de US$ 31,7 bilhões, e outras 11,7 milhões de plantas cultivadas em estufas e espaços fechados, que constituem uma renda de US$ 4,1 bilhões.

A maconha, segundo os dados da Fides, é o principal produto agrícola em termos de rentabilidade em 12 estados, está entre os primeiros três em 30 estados e entre os primeiros cinco em 39 estados.

A plantação de maconha é mais extensa do que a de algodão no Alabama, do que as de uva, hortaliças e feno juntas na Califórnia, do que a de amendoim na Geórgia, e do que a de tabaco na Carolina do Sul e na Carolina do Norte.

A Califórnia é o principal produtor e exportador dentro dos EUA, ao ponto que no momento teria substituído seu destaque na produção de vinhos com o destaque em produção de cannabis.”

Camuflagem na Segunda Guerra Mundial

2008-11-02T10:22:00.001-08:00

Durante a Segunda Guerra, a equipe de engenheiros militares americanos precisou esconder a fábrica de aviões da Lockheed em Burbank, ocultando-a de um ataque aéreo japonês. Cobriram-na, então, com camuflagem, fazendo com que parecesse uma região rural com pequenas fazendas.

ANTES DA CAMUFLAGEM

DEPOIS DA CAMUFLAGEM

Fonte: San Andreas

Prost desiste, mas Galvão Bueno...

2008-11-01T08:37:00.000-07:00

Prost sai do carro e Galvão continua contando o tempo do pit: 14, 15, 16... BIZARRO!!! Simplesmente B I Z A R R O!

Ialaô, é FISTAILE

2008-11-01T07:59:00.000-07:00

Pérolas do futebol!

2008-10-31T14:17:00.000-07:00

Algumas momentos estranhos que acontecerem no nosso cenário futebolístico nacional.

Primeira Transa!

2008-10-29T16:47:00.000-07:00

Já que estamos no Baby time, eis aqui gravado a primeira transa do Testículos Penislongo!

Fake ou mais um doido ??

2008-10-29T10:43:00.000-07:00

Esse deve ser o RDM quando bebê, ta explicado muitas coisas agora heuahe

A banda de um homem só

2008-10-28T16:11:00.000-07:00

Mais um artista de rua dando seus "pulos" para ganhar um trocado!

Fonte: http://xpock.tv/play.php?vid=1205

Assista aos jogos do flamengo pela internet AO VIVO!

2008-10-25T20:53:00.000-07:00

Inclusive quando não estiver passando o jogo na TV. Aqui passará, no Urubutv.com.

Watch live video from Urubu TV Sports www.urubutv.com on Justin.tv

Fora dos horários de jogos passam treinos, reprises, enfim, tudo sobre o mengão!

O Inglês do Lula

2008-10-25T16:07:00.000-07:00

LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.

TALK - Pó branco que as mães passam nos bebês: O melhor TALK é o da Johnson & Johnson.

NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.

BEGIN - Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.

TOO MUCH - Fruto vermelho para fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?

SAY YOU - Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.

QUICK - Início de frase usada para perguntas pessoais: QUICK eu tenho a ver com isso?

HAIR - Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.

ICE - Expressão de desejo: ICE ela me desse bola…

BEACH - Homem afeminado: Ele é meio BEACH.

DICK - Começo de frase filosófica: “DICK vale ter tudo na vida quando falta um grande amor?”

DARK - Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber.

MONDAY- Palavra de ordem, ordenar algo a alguém: Ontem MONDAY lavar o carro.

PART- Palavras hostis usadas por pessoas grosseiras: “PART logo daqui antes que eu PART a tua cara!!!”

SOCCER - Agressão física: Dei um SOCCER nele!

SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um violento SHOOT!MISTER CAN`T - Sanduíche de queijo e presunto: Prefiro um MISTER CAN`T do que um hamburguer.

MAY GO - Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.

HELLO - Esbarrar, arranhar: Ele HELLO o braço na parede.

SHOW - Verbo que indica auto-afirmação e auto-vangloriação: Eu SHOW mais eu!!!

GOOD - Bolinha de vidro: Ele adora jogar bolinha de GOOD.

SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem muita SAD.

STOCK CAR - Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.

BODY - Animal que vive no pasto: A cabra é a fêmea do BODY.

MICKEY MAY - Queimadura: MICKEY MAY todo no fogão!

YOU - Curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

BOTTOM - Colocar: Eles sempre BOTTOM tudo no lugar errado!!

APPLE PIE - Algo que é do pai: Este presente APPLE PIE dela.

Pegadinha de japonês

2008-10-24T07:16:00.000-07:00

Sensacional!

Ladrões roubam banco e deixam bilhete

2008-10-23T15:41:00.000-07:00

O crime aconteceu em Três Lagoas (MS). Ladrões invadiram uma agência bancária na região central e levaram cerca de R$ 160 mil.
Após o furto, o grupo deixou um bilhete com a seguinte mensagem: “cem arma, cem drogas, cem violência – agradeçemos a preferencia e acima de tudo nossa percistencia – é nois (sic)”

Mataram a aula de português para roubar o banco, ou são mesmos parentes do LULA?

Inflação anual no Zimbábue chega a 231.000.000%

2008-10-23T11:26:00.001-07:00

Autoridades já tentaram diversas medidas para conter escalada.

O índice anual de inflação alcançou um nível recorde de 231 milhões por cento em julho no Zimbábue, contra os 11,2 milhões por cento registrados em junho. A informação foi publicada nesta nesta quinta-feira (9) pelo jornal estatal "The Herald", citando estatísticas oficiais do governo.

A economia do Zimbábue está arruinada por uma inflação fora de controle, uma taxa de desemprego próxima dos 80% e uma série de carências básicas.

Aproximadamente 80% de sua população vive abaixo do patamar de pobreza. Uma luta política entre o atual governo e a oposição.

Para tentar frear o aumento dos preços, as autoridades multiplicaram em vão as medidas econômicas, entre elas a desvalorização da moeda e o lançamento de novas notas, com o "corte" de dez zeros - antes, o país chegou a lançar uma nota de 100 bilhões de dólares locais. Nesta semana, algumas lojas da capital Harare também foram autorizadas a negociar em moeda estrangeira.

Zimbábue corta 10 zeros da moeda para enfrentar hiperinflação

HARARE (Reuters) - O Zimbábue vai cortar 10 zeros de sua moeda a partir de 1o de agosto, informou nesta quarta-feira o presidente do banco central do país, Gideon Gono, em mais uma tentativa de acalmar uma economia assolada pela hiperinflação.

Se liguem no valor da nota: 100 BILHÕES!

Fonte: San Andreas

Pior boxeador do mundo

2008-10-22T18:11:00.000-07:00

Piadinha

2008-10-22T12:06:00.001-07:00

Num Colégio Americano:
-Michael, o que você fez no recreio? Pergunta a professora.
- Brinquei na areia, tia.
- Muito bem, Michael. -Se você escrever no quadro a palavra areia
corretamente você ganha um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Muito bem! Ganhou um dez. -Agora você, Peter. O que é que você fez no
recreio?
- Eu também brinquei na areia, Miss Dayse.
- Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você
também ganha um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Ahmed. O que você fez no
recreio?
- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.
- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico
minoritário! Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação
contra um
grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e
imperialistas", você também ganha um dez...

Desastre em SP

2008-10-21T14:37:00.000-07:00

“Um caminhão derrubou engradados de cerveja debaixo do viatudo da Avenida Washington Luís, na Zona Sul de São Paulo, na tarde de ontem “

O acidente aconteceu depois que o IDIOTA do motorista tentou fazer a curva sob o viaduto para acessar a avenida sentido bairro, derrubando a carga de cerveja do caminhão. Muitas garrafas quebraram.

Várias motoristas desesperados passaram lentamente pelo local, causando muito tumulto e gritaria pelo acontecido.Muitos até se deitaram no chão, e choraram muito junto as garrafas quebradas. Alguns tentaram assassinar o motorista, e outros tentavam o suicídio, bebendo a cerveja derramada junto com os cacos de vidro.

O sabor das mulheres !!

2008-10-20T18:02:00.001-07:00

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO..
DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal..
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Torcida do Rio Branco - ES

2008-10-20T16:44:00.001-07:00

Sim, temos futebol bonito no Espírito Santo, viva o Brancão!

Shark Surf

2008-10-20T13:39:00.000-07:00

Surfando com tubarão!!! Se quiserem podem tentar!!
Me digam, é fake ou não é fake?

Como um engenheiro dobra suas camisas

2008-10-20T13:37:00.000-07:00

Uma maneira bem simples e interessante para dobrar suas camisas velocidade e eficiência.

2008-10-19T19:35:00.000-07:00

Dez castelos e casas mais mal-assombradas da Inglaterra.

Nimbuzz - Crie seu próprio Ringtone! uhul!

2008-10-02T08:45:00.001-07:00

Teste

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